Иногда приходит такое чувство, что мы живем зря. Все что мы делаем, мы делаем по привычке. Каждый день почти такой же, как и предыдущий. Ты знаешь, что будет завтра, послезавтра... Утро, завтрак, школа, дополнительные занятия, ужин, уроки, сон, утро, завтрак и т.д. Зачем? Ради чего? Мы ждем выходных, чтобы погулять, пройтись по магазинам, отдохнуть. Но за воскресеньем всегда идет понедельник... И опять тоже самое. Тогда чего же мы ждем? Каникул? Но каникулы пройдут, и опять начтнуться будни. В чем смысл? Неужели можно жить, не имея никакой цели? К чему-то мы всегда стремимся. Иначе не хочется дальше жить. Разве может человек быть всегда счастливым? Он счастлив, Когда чего-то добился, Что-то сотворил сам. Художник старается дописать картину, режиссер доснять фильм. Но зачем? Чтобы получить за работу деньги? Это ведь не главное. Чтобы достичь поставленную цель. Но счастье не может долго долго продолжаться. Фильм произвел фурор, но постепенно перестал быть знаменитым. И ег режиссер с завистью смотрит на другого, у которого радость и сяастье еще впереди. Ученые, которые находят разгадку великой тайны счастливы, но не долго. Их сяастье кончается, когда другие ученые совершают не менее важное открытие. Теперь наступает их время радоваться, но и оно кончается. Зачем? Зачем мы что-то делаем? Ведб все когда-нибудь кончится. Зачем стараться и трудиться? Чтобы насладиться временным счастьем? Которое обязательно заменится временным горем... Как же надо жить! Некоторые люди всю мучаются и живут плохо, чтобы попасть в рай. Но уверены ли они, что рай существует? Возможно. Но вдруг его нет? Никто не знает абсолютно точно, что ждет нас там. Может рай, может ад, может другая жизнь. А может ничего... Что значит ничего? Что это? А может они зря мучались всю жизнь? А знают ли они, что ждет их в раю? Наверное да. Вечное счастье. Но разве счастье может быть вечным? Когда все хорошо, когда нет никакой цели в жизни. Не к чему стремиться. Разве это счтастье? Ради чего мы живем? В каждом действии должен быть смысл.

Что есть мир? Мы лишь маленькая точка во вселенной. Вселенная... Что это? Все, что есть? А что есть? И что за пределами? Пустота? Вакуум? Что-то должно быть! Или нет ничего? Что это значит? Большая ли вселенная? Кто это все создал? Бог? Кто это? Что это? Вопросы без ответа... Зачем Бог соэдал человека? Ведь всего одна планета заселелена ими! Или больше? Никто не знает... Допустим, одна. Но один человек ничего не значит для веленной. Конечно люди меняют что-то. Но если каждый день похож на предыдущий... Как это понять? Во всем есть смысл. Люди считают себя самыми умными и развитыми существами. Но никто не может ответить, что такое "ничто", чему равняется точка и где кончается бесконечность. А кончается ли она? Если за пределами вселенной ничего нет, значит она не бесконечна. А где кончается это "ничто"? Вопросы по прежнему остаются без ответа...

Наши радости и огорчения настолько незначительны. Стоит ли стремиться к счастью, если знаешь, что оно скоро закончится? Почему?... Зачем?...

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

Зачем меня кто то там наверху свел с этой шмарой? Изза нее я потеряла столько хороших людей, свое положение в обществе, и преданных друзей.
Все началось на далеком первом курсе, я так мечтала чтоб в колледже у меня появилась хорошая подруга, на самом деле она у меня была, но мне то как последней дуре все было мало...Она пришла во втором полугодии....В первом полугодии я заслуживала почет, друзей, знаменитость...Но я все потеряла в один миг....а все она......начала спиваться...по страшному спиваться......все с ней..начала гулять с сомнительными компаниями...встричаться с какими то алкашами со старших курсов моего колледжа.....пришлось попращаться со всем....особенно сложно было распрощаться со студ советом.....было очень тяжело..очень очень...так мои пьянки, гулянки продолжались и на втором курсе...боже какая я была дура...думала бухать это круто....шлялась по подъездам каким то дачам бывала на других концах Москвы и не помнила как возврвщалась домой......все было в каком то забытие....я чувствовала что все так круто......ии все это время я бухала с ней...она меня таскала...\Ей 18 мне 16 емае и мнения своего я не высказывала.....покорно бухали с ней......везде...как противно это теперь вспоминать.........в конце второго курса когда я еле сдала ссесия....я задумалась...куда я прикотилась?? тупая алкашка????? меня словно током шарахнуло......и потихоньку с тех пор наши дорожки разошлись...она начала прогуливать практику...а я ходила...и отношения с ней начали потриться как же я должна тоже прогуливать а то почему проблемы ток у нее...но я отказалась......на третем курсе поняла что хочу учиться....очень хочу чего то добиться....и тут дружбе пришел конец...она продолжила гулять с еще более сомнительными компаниями.....боже а как было тяжело привыкать....снова налаживать отношения с одногрупниками заводить новые хорошие знакомства.....боже как было тяжело с низу, из грязи корабкаться вверх.......на 3 курсе я себе доказала что чего то стою.....сей час смотря на все уже в 18 летнем возрасте и вспоминаю с ужасом...просто как страшный сон........все закончилось..я очень рада)))) и хочу сказать спасибо таким людям: Женя она со мной уже 8 год...не представляю жизни без нее...мой молодой человек который все это время поддерживал......Юлечке тоже очень хороший человечек, который несет позитив в мою жизнь

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

Что в душе ? Что же это за боль такая ? Темная комната белый свет монитора освещяет тусклыми цветами комнату на свет идти не хочется а почиму все так странно :( ЧТО ЖЕ Это за боль такой еще небыло .... На незнакомой клавиатуре путаются пальцы почиму то слегка дрожат руки ... Хочется плакать ... На столе две разогнутые скрепки напоминают о чом то о какой то борьбе внутри меня за что то или хорошое или плохое не понятно :(

Как стон мига что пролитает мимо меня на нем нет лица какаето темная аура и кричащяя душа может это начало черной полосы или ее сридина или ее конец или просто :( Хочю к ней но не могу хочется громко кричать но тоже не могу .... Блич надежды где то далеко но почиму то сколько я до него не двигаюсь всеравно расстояние такоеже хочется забыть все но страшно что потом если захочется уже не вспомню .... как раненый зверь охраняет своих дитей ценой своей же жизни он слаб но его клыки све так же сверкают а глаза настроины на последний рывок и все конец или же сбижать зализать раны и бросить то что дороже всего на свете то ради чего живеш ... Поичму все так сложно в таокй простой игре почиму на кон ставится так много всегда .... сколько бы мы не стремились к совершенству мы срываемся и падать с возрастом становится все больнее ... Зачем вообще взрослеть если пол жизни назад я играл с друзьями в прятки смиялся и казалось весь мир не почем и всегда будет так и всегда стремились стать взрослее потому что казалось что будет еще лудше и веселее а насамом деле все наоборот :( вот одна слеза за другой падает наполо буквы плывут и что теперь делать ..... Что толкает человека на то что бы убить себя? ВОТ ЭТО И ТОЛКАЕТ! Даже самый сильный воин покрытый рубцами и шрамами с кожой которая пережила все и с глазами которые все уже видели даже когда такой человек одинок даже ему больно даже ему хочется плакать как младенцу и смотреть в окно и видеть лиш серые тяжолие тучи и все ... Может наш мир и совершенный но мы ним еще не научились пользоватся!

Зачем делать друг другу больно плохо ведь как не крути не кому лудше не становится зачем бить царапать кричать ведь плохо не только этому человеку а и всем ... почиму мы делаем плохо людям зная как это плохо самим себе :( ЗАЧЕМ .......?! НЕКТО НЕ ДАСТ НА ЭТО ОТВЕТ .....

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.