Я никогда особо не ладила с родителями. Не потому что они плохие или я какая-то не такая. Про наш случай можно сказать: „Не сошлись характерами”. И, наверное, это было бы смешно, если не было б так грустно. Однако речь не об этом. Для меня странным открытием стало то, что я получаю удовольствие, ругаяясь с ними. Вы знаете, такое мрачное, странное и ничем не объяснимое удовольствие, которое граничит, пожалуй, только с мазохизмом. Как часто я любила жаловаться, что меня никто не любит и что я никому не нужна… Ну, Вы же знаете всю эту детскую чушь. Однако совсем недавно я поняла, что мне очень нравилось так думать, мне нравилось забиваться в углу, и как побитая собака зализывать свои раны. Нравилось причитать на Бога, думать, что вся вина только в нем и это он – такой холодный и бессердечный, виноват в моих бедах. Мне совершенно не приходила мысль, что винить мне некого – кроме себя самой. Все эти слезы, мольбы, причитания – все это ничто более, чем мое стремление пожалеть себя и обвинить весь мир вокруг. А ведь каждому воздается по заслугам. Все мои мечты, желания, стремления – ничего не может осуществиться так – в одну минуту. Я даже утверждала, что он/она живет моей жизнью, точнее такой жизнью, которой я бы хотела жить. Вот только маленькое но – я совершенно не брала в расчет, что эти люди работали, стремились, а не роптали, как я. И что в итоге? В то время, как я проклинаю весь мир, они, страдая во 100 крат больше чем я, идут и добиваются. Осознание этого не рухнуло на меня, как снег на голову, нет, этот путь был не самый легкий, но я очень рада, что это все таки случилось.

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.