Я не чувствую себя в чем-то виноватой. Я не чувствую себя кому-то обязанной. Я не чувствую себя кем-то обманутой.
чувствую себя одинокой].
Я не хочу просить прощения. Я не буду себя оправдывать. Я не соглашусь больше так жить.
[Я просто очень устала].

Я знаю – ты никогда не прочтешь этих слов, ты даже никогда их не услышишь, и я никогда не скажу их тебе. Ты меня не поймешь, как не понимала никогда. Ты всегда воспринимала мои жалкие попытки объяснить, как я нуждаюсь в тебе, с холодной надменностью. Ты считала себя лучшей, а я безоговорочно подтверждала это. Ты всегда смотрела на меня, как на маленькую глупую девочку, ничего не смыслящую в жизни, не разбирающуюся ни в чем, без эмоций, без мыслей, без чувств. Ты хотела лишь одного – чтобы тебя любили, и не просто любили, а боготворили, обожали, преклонялись. От меня ты ждала того же. Стоило мне сказать слово против, доказать свою правоту в чем-то, как ты набрасывалась на меня, словно разъярённый лев, алчущий крови. Стоило мне усомниться в твоём совершенстве, как ты гнала меня прочь, не желая слушать то, чего не хотела никогда услышать. Стоило только восхититься не тобой, как ты со злобой смотрела на меня и капризно топала ножкой, крича, что нет никого лучше и красивее тебя.
Но почему? Почему я терпела всё это? Я [не] знаю.
Я любила тебя. Любила просто за то, что ты есть. Любила бескорыстно, отдавая всю себя. Любила тебя и не хотела потерять никогда. Я любила и мирилась со всей твоей жестокостью, гордостью, бесчувствием.
Ты плакала лишь тогда, когда было плохо тебе, а я всегда переживала за тебя. Неужели все твои эмоции по отношению ко мне – ложь, прикрытая улыбками?
Знаешь, я устала смиренно принимать всё, как должное. Так не должно быть. [Или я слишком идеализирую дружбу?]. Я думала, что дружба – это нечто большее, чем просто задушевные разговоры, улыбки [слёзы], общие интересы или одна компания. Я считала, что дружба – это одно из составляющих счастливой жизни, то доброе и светлое, что ещё сохранилось на земле. Я надеялась, что, обретя друга, обрету надёжную опору – не только жилетку, в которую можно поплакаться, но и крепкое плечо, на которое смогу опереться, что бы ни случилось. Я верила, что в дружбе люди помогают друг другу не только наедине, но и в толпе, в компании, пусть даже дружеской.
Но здесь почему-то ничего не было. Ты могла подставить своё плечо лишь тогда, когда никто кроме меня этого не видел. Но стоило кому-то приблизиться к нам, ты тут же надевала маску полного пренебрежения и безразличия ко мне, порой издеваясь надо мной.
[Зачем это было нужно?]. Ты боялась, что другие тебя не поймут? Ты хотела показать своё превосходство надо мной? Я знаю – у тебя будет много оправданий и отговорок, но я больше не хочу их слушать. За последний год я слишком много осознала и очень полюбила – себя.
Я хочу уйти сама.
Из твоей жизни.
Я хочу вычеркнуть тебя.
Из своей жизни.
Я ставлю маленькую точку в наших отношениях. Всё закончилось – прощай.

По вечерам меня всё чаще мучают приступы головной боли, от которых я прячусь, зарывшись лицом в подушку. А днём – невыносимое одиночество, от которого я убегаю, сидя в каком-нибудь маленьком уютном кафе на тихой улочке и наблюдая за листопадом за окном.
Жёлтые листья кружатся в своём безумном танце под завывания ветра или лучи заходящего солнца. Деревья скоро станут совсем голыми, а дожди начнут плакать чаще.

Оглядываюсь назад и не вижу себя. Я потерялась в тёмных переулках своего разума, в шуме чужих голосов и бесконечной череде серых дней. Не могу найти точку отсчёта, с которой должна начать новую жизнь.
Я меняюсь, но – к лучшему ли?

А может всё это просто осень, приносящая перемены?

В колонках играет - Nightwish - Osean Soul

  • ВСЕМ ПРЕД)))))))))

  • Тряхну стариной

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.