Привет... Так хотелось бы написать тебе письмо без тени упрека и без плохих мыслей. Так страшно оставаться без тебя. В этом городе все напоминает о тебе... В каждом прохожем вижу тебя. Это так больно. Знаешь, сегодня утром вышла на улицу и запахло холодом, дождями, настоящей осенью. И я поняла что люблю такую погоду, холодную, мрачную, с дождем. Она лучше всего отражает мое состояние души. Души, разбитой на кусочки, облитой слезами. Души, у которой отобрали самое ценное и важное что было. Чувствуешь ли ты мою боль? Ходить по улицам нашей с тобой любви, слушать музыку, что связывала нас... Я мазохист. Это причиняет мне неимоверную боль, но и с тем счастье... А помнишь с чего начиналось? "В твоих глазах я вижу солнца яркий свет, и не возможно не сгореть... Твои глаза..." Как же я люблю их... Твои глаза. Длинные ресницы, этот странный и слегка безумный блеск. Любовь и нежность. А где они сейчас? Помнишь как мне не нравилось когда ты прикасался к моей шее? Мне казалось что я задохнусь... А сейчас я задыхаюсь без каких-либо прикосновений. И лишь закрывая глаза я слышу крики: "Дыши. Дыши. Дыши!!!" И приходится дышать, судорожно глотать воздух. Дышать без тебя. Это так смешно и не нужно. Правда только мне. Мы столько пережили вместе. И так страшно все это потерять. Так больно смотреть на свои руки, видеть кольцо, на котором написано: "Навсегда с тобой..." Может и навсегда. Но не со мной, а в моем сердце. Сейчас у меня появилось время проанализировать свои слова и поступки. И каждый раз когда я это делаю, мне становится так стыдно... Стыдно что сомневалась в тебе, не верила. Но понимаешь, я просто боялась боли. Не понимала что и так и так буду ее чувствовать. Представляешь, я впервые не борюсь за тебя. Нет, это не значит что я отпускаю тебя. Я просто понимаю тебя. Я просто не хочу и не буду причинять тебе боль своим присутствием. Вот по-этому я и пишу все здесь. Ты никогда не прочитаешь этого. Может точно так же ты никогда не узнаешь как я сожалею о том что не удержала тебя, не поняла, просто упустила. Никогда не узнаешь как мне больно, и как приходится смеяться чтоб не плакать, смотреть на телефон не писал ли ты, и вздрагивать каждый раз когда он издает звук... Ты знаешь, хотелось бы попросить прощения за все свои ошибки.. Я пришла домой, меня забрал Игорь... Я лежала у себя в комнате, слушала крики Юли.. Она не верит ему. И мне стало так страшно, мне стало так стыдно перед тобой.. Ты ведь любил меня, ты ведь реально любил одну меня, тебе была нужна лишь я, а я не верила... Я не доверяла тебе. Это так глупо, так странно, и так страшно! Ты ведь не врал. Да, все совершают ошибки, и ты и я, но я не верила... Сколько же всего случилось из-за этого.. Только сейчас понимаю какой была глупой. И знаешь, эти две ситуации, с тобой и с Юлей показали мне что нужно доверять любимым. Нужно было и тебе доверять. Но я не понимала. На ошибках учатся. И в следущих отношениях, которые будут у меня потом я найду всегда время что бы выслушать человека, понять его и поверить. Вера... Как же мне не хватало ее... Но может быть потом я не допущу снова такой ошибки.. Может быть потом будет лучше... Может быть потом... Но сейчас? Что сейчас? Как сейчас существовать? Как бороться с тоской? Как не захлебнуться от слез? Помоги мне забыть... Помоги набраться сил чтобы отпустить.. Отпустить тебя навсегда...

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

Ты не выздоравливаешь, хоть я и молюсь за тебя. Он не может не слышать.. но может у Него другие планы?
Вчера смотрела на небо.. следила за облаками и не могла решить.. кем я хочу стать. Облаком или деревом. Это важно… пока тебя нет я должна решить.
Сейчас на улице темно и полная луна, и ни одного облака. И ветер. У меня в памяти столько важных моментов, связанных с ветром и запахами, звуками, холодом или теплом, которые он приносил.
В детском саду, я хорошо помню, было место, которое каждый раз делало меня свободной и счастливой. Надо было просто пробежать через «арку», которая осталась от сломанных качелей. Это было мое место. О нем никто не знает… может быть я тебе когда-нибудь покажу его. И если там осталось все как раньше, то я снова пройду через них.. Там был особенный ветер. Он всегда был рядом, нужно было только прийти в нужное место и ты мог его почувствовать. Все это там, я надеюсь..
А в Чертаново была ванная. Там я полюбила лежать в ней часами. И лучше всего, когда погружаешься с головой.. и замираешь. Вокруг полная тишина и слышно свои мысли и если слушать очень внимательно, то можно почувствовать тишину внутри тебя. Это сложно описать, но тогда это было для меня обычным делом. Так тихо и спокойно.. я потом часто находила эту тишину внутри себя в самые тяжелые моменты. Когда все плохо и нужно плакать и истерить.. вдруг понимаешь, что тебе этого совсем не хочется. Спокойствие и даже уверенность в том, что все идет по плану, что все так и надо внутри тебя. И если не играть и не обманывать себя, выдавая ожидаемое поведение за свое, то будет честно и просто.
Я не помню как было, когда разводились родители. Помню только раз.. когда я почувствовала, что все не так. Я взяла его за руку и подвела к ней. Мне было мало лет и я просила их поцеловаться. Это было в нашей единственной комнате.. рядом со старым шкафом, знаешь, они еще на ключик закрываются. И кто-то из них сказал, что я не понимаю, что это очень сложно.. А мне так хотелось, чтобы было как раньше.
Не знаю, что тогда со мной случилось, но теперь мне очень сложно просить. Особенно, если сильно чего-то хочется.
Сейчас пойду мыть своего любимого пса =) Ножки болят. А фильм хороший. Не потрясающий, но хороший. И девочка очень интересная.
Поскорее выздоравливай. Ты мне очень нужен…
45533499 (500x375, 20Kb)

  • плейкаст

  • МЕРЕНГОВЫЙ РУЛЕТ С МАСКАРПОНЕ

  • Вареники с сюрпризом!!!

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.