Вчера долго пытался заснуть. Думал о Жене.
Было неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, как будто там оброзоватся ваккум и пустое прострнство пытается чемто заполнится сдавливая внуторь внутренние органы. Тяжело дышать.
Стоит только вспомнить ее, подумать оней и хочется сорвать одеяло, и уйти... не важно куда. Сама мысль что ты бездействуешь заставляет делать вещи о которых потом будешь жалеть.. но хотябы будешь спокоен что ты СДЕЛАЛ хоть чтото. Хоть это и не правильно, но ты сделал то что было в твоих силах. А делать нужно то, чтов твоих силах.
Боже, я понял как я ее безумно люблю. Все это похоже на розовые сопли и безхарактерность... но мне действительно кажется что так как плохо мне, не может быть никому. Очень самонадеянно, не так ли?! Хотя.. мысль что всем хорошо а тебе плохо, что ты понимаешь, а они даже и не догадываются, возвышает. В этом есть чтото величественное... главное не сдаватся. На тех кто страдает и не сдается либо просто терпит и ждет конца, можно смотреть только с восхищением... на тех кто упал и жаждет конца можно смотреть только с презрением.
Вах.. загнул. Философ, блин.

Боже, почему я не замечал ее раньше? Разве любовь во мне рождается только на почве ревности? Эта, несомненно да. Да, ревность была решающим толчком который привел в действие весь этот... механизм.
Я уже даже не спрашиваю вопроса - почему именно я и именно в того человека который не испытывает ко мне ничего.. Я задаю элементарный вопрос - почему именно сейчас? Почему всегда не вовремя? Почему не раньше, почему не позже?.. ответ банален до невозможности - сердцу не прикажешь. А жаль..

Ваш комментарий


Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.