Начнем с того, что я ненавижу математику. С детства ненавидела, она никогда мне не давалась, я всегда чувствовала себя ужасно, когда у меня что-то не получалось (а такое случалось только тогда, когда я делала математику), за 11 лет школьного обучения у меня было 2 тройки, и обе за самостоятельные работы по математике. Меня тошнило от нашей учительницы, я год за годом уверенно набирала по нулю баллов на районных олимпиадах, за работу, которую мы с Женей защищали на научной конференции по все той же математике мне жутко стыдно. При поступлении в лицей БГУ после 9го класса за экзамен по математике мне было 3 (из 10). В 11 классе я начала заниматься с репетитором, чтобы поступить в БГУ. Куда? На прикладную математику, конечно. Нет, сказали мне, ты тупая - ты туда не поступишь. Ну что ж, тогда - на мехмат! Мехмат - рулит, мехмат форева! Но ты все равно тупая.
Я абсолютный ноль в математике. В школе было достаточно предметов, которые нравились мне гораздо больше - например, английский язык, история или информатика. Информатика, конечно, близка к математике, и я хотела заниматься именно программированием. Но решение задачек мне опять же никогда не давалось.
Математика убила во мне человека. Убила во мне маленькую поэтессу, убила фантазерку и мечтательницу, любопытную маленькую наивную девчонку, убила во мне желание нравиться людям, убила во мне стремление к общению с людьми и миром вокруг меня.
Накипело... накипело за столько лет... Я, конечно, сейчас говорю это все в порыве, мне временами казалось, что это действительно мне нравится, но постоянные падения в грязь лицом, и даже хуже приводят меня в состояние на грани...
На олимпиаде "абитуриент мехмата" я не прошла даже первый тур, тестирование по математике я написала ужасно для того, как я к нему готовилась, хуже, чем Катька, хуже, чем другие воспитанники моего великого и ужасного репетитора.
И вот я учусь. Учусь и бьюсь лбом о стену. Я ненавижу мехмат. Я ненавижу его за то, что возможностей изучать свои любимые предметы - английский и программирование - там практически нет. Я ненавижу англичанку, меня дорубает наш программист.

Я пыталась найти себя в мехматовской газете - но тут меня начинает стукать в лоб то, что я совершенно некоммуникативна, я не умею общаться с людьми и нравиться им. Я к этому не привыкла...

Здесь конечно наверное не столько математика виновата, сколько особенность моего характера - никогда не искать легких путей и сопротивляться всему, что плывет ко мне в руки. Может быть, через несколько лет, если я все-таки чего-то достигну и самореализуюсь, если я перестану считать себя тупым страшным чмом, я буду гордиться тем, что все это я завоевала сама, что это только моя заслуга, заслуга моего трудолюбия и усердия.

Закономерный вопрос: зачем было так усложнять себе жизнь? Закономерный ответ: хотелось светлого будущего. Хотелось найти себе нормальную работу. Я сознавала, что в наше время без хорошего технического образования чего-то достигнуть сложно.

Возможно, это мнение было ошибочным.

Опять же возможно, что во всем виновата моя мама, которой вечно не хватало денег, и мне вдалбливали в мозги, как важно получить профессию.

Опять же неизвестно, что бы было, если бы я сейчас училась на ФФСН или МО, сложно представить себе это, учитывая динамику развития моего характера начиная с 5 класса, когда я определила для себя цель "получить математическое образование". Скорее всего, я на МО была бы белой вороной, скорее всего, я все равно стала бы такой же стервой, какая я сейчас.

Может быть, во мне было бы меньше деловитости и планирования всего подряд. Меньше самоорганизованности, ответственности и упрямства.
Меньше чувства собственного несовершенства. Выше самооценка.

Сейчас меня просто довела собственная тупость. День не удался, такое бывает. Емеличев с его маразмом, Аленский со своей скромностью...

И чувство того, что мне во всем нужно всегда быть первой и побеждать, завоевывать новые вершины - оно внутри, и я не могу его оттуда достать. Может быть, ко всему, что произошло сегодня нужно просто отнестись с большей легкостью. Может быть, все еще впереди, и не нужно сдаваться, я не сдаюсь уже очень-очень долго. И очень хочется верить, что это все к лучшему...

В общем, весна пришла, у психов обострения=)
Сижу и гипертрофирую свои впечатления, возвожу в абсурд - и правда, становится чуточку легче.
Пойду... учить геометрию и матанализ... и привыкать к тому, что мне придется быть не_первой.

В колонках играет: Братья Гримм - add - Кустурица

LI 5.09.15

  • Делать мне нех

  • раздирает в клочья.

  • КаК Ни СтРаНнО, нО нАсТрОеНиЕ сУпЕр!!!

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.