Наступил новый год. Чего только не происходило за последнее время…

Главное для меня – это серьезный пересмотр взглядов на себя. Побудила меня к этому Алена. Она обратила мое внимание на то, что я становлюсь как пыльная тумбочка… Скучным, ограниченным и не интересным даже себе. Не буду тратить время на то, чтобы написать, почему это произошло. Но с этим определенно нужно было что-то делать, т.к. любить меня такого было не возможно. Вот уже месяц я стараюсь быть более осознанным. Читаю Ошо. Не скажу, что принимаю все, что он пишет, но в его словах есть много смысла (а может это я пока не до конца проникся). Каждый момент времени я стараюсь осознавать то, что я делаю, то, что происходит вокруг и главное самого себя в том, что вокруг происходит. Получается с трудом… Никогда не замечали, что где бы вы ни были, вас там нет?.. Мы все пропускаем массу интересных вежей и событий, на которые просто никогда не обращаем внимания, мы думаем постоянно о какой-то не важной ерунде… мы как будто спим. В общем, рекомендую почитать! Еще нужно срочно как-то найти тех, с кем мне будет интересно долго общаться и при этом у них будет время, чтоб общаться со мной. Мне не хочется быть тумбочкой, как бы к этому не подталкивал меня закон, по-которому все стремиться к увеличению энтропии... Алена, я знаю, что ты это читаешь, я рад тому, что ты делаешь для меня!

В остальном, все гораздо более прозаично. Новый год встречали на Лубянской площади с Туськой. Оригинально, более-менее весело, но у меня особых восторгов это не вызвало. Что-то я стал не любить холод. Аленка мне подарила суперские баночки для специй! Я ей фотик новый Canon A720 IS.  Поощряет мое увлечение кулинарией. Для меня готовить – это что-то вроде медитации… Во т именно тогда я без напряжения и контроля все время осознаю, что я делаю (ну или по крайней мере большую часть времени). Однако, только для себя не могу готовить… Соуса не хватает!

  • Без заголовка 675

  • ….

  • Вечер Святого Валентина

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

    Не пишу. Может, мне просто лень и усталость, может, это нежелание или неумение выразить свои мысли… Скорее всего, это из-за отсутствия мотивации писать что-либо в дневник. Вот и сейчас, я пишу эту запись больше потому, что в офисе нет связи (пишу в ворде, из которого обычно все и переношу в дневник).

    Начать хочу с личной жизни. В последнее время возникают разные мелкие непонимания (или недовольства… не могу назвать точнее) со стороны Алены, которые перетекают и в мои. В целом, эти претензии вполне обоснованы: нельзя много играть (а лучше вообще не играть), нельзя смотреть всякую эротику в интернете… Она не запрещает этого, но расстраивается, если это так. Это все правильно – это недостатки.
    Я стараюсь их сгладить у себя, т.к. понимаю, что они вредят мне. И эту эротику я почти уже не смотрю, а играю я не так азартно и гораздо меньше. Но искоренить их не получается… А она уходит в себя, я злюсь (и на себя и на нее) и тоже расстраиваюсь. Особенно меня задевает, когда она говорит, что мне следовало бы найти не ее, а кого-то еще, чтобы не возникало подобных проблем… У меня такие мысли возникают только после таких слов! Неужели это достаточный повод для таких слов?!.

    А все остальное время я рад, что я с ней! И в целом всем доволен. Может быть, эти конфликты только кажутся мне крупными и я уже забыл, как было с другими. Может быть, они и должны периодически возникать?..

    Про работу писать не хочу… Разве что буду учить английский. Для будущего пригодиться. Поговорку о жадности тут не знают…

    В семье без изменений. Событий, которые у меня оставили бы впечатления, хотя прошли дни рождения и моего и Алениного папы.


    Я тут починил немножко свои зубы за счет компании (почти). Слава богу, они у меня не болят пока…

    Стал думать о тенденциях развития общества и личности в этом обществе. Люди теряют индивидуальность… Это видно, даже глядя на лица. В голове появился термин «человек толпы». Смотришь на него и не видишь… (ну, тут главное, чтобы я понял ;) ) Не хочу стать таким, хотя когда очень устаю, боюсь, что неосознанно стремлюсь к этому. И еще думаю о виртуальных (или любых нереальных) мирах, от которых нам и хочется уйти и в то же время они притягивают, потому что там мы лучше и лучше нам. Но пока не так, как мы можем представить это в реальности. Как только эти миры сравнятся с нашим воображением, думаю, наступит Матрица! :)

     

    Так и живу

  • Без заголовка 1028

  • Грусть-тоска меня съедает….

  • Без заголовка 36

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

    Ногу растянул... Теперь хожу хромаю...

     

    Вот как чувствовал, что не стоило вчера идти играть в бадминтон. Был ветер сильный и соответственно мало кто пришел. Пришлось играть одиночку, которую играть не люблю и не умею. Да еще после работы и практически не разогретому на мокром немного песке. Ну, ничего страшного - теперь хромаю немного. Надеюсь, заживет быстро, т.к. поиграть все-таки хочется.

     

    Вот сколько раз я иногда говорю себе, что не стоит делать определенные вещи. Например, одиночки играть. Каждый раз играю и проигрываю тем, кто, по-идее, играет хуже, но зато я неправильно выбираю позицию при игре и часто попадаю в боковые коридоры. Да и вообще тактика тут совсем другая, а у меня навыков нет. И все равно я время от времени делаю подобные глупости.

     

    Еще один момент: когда я вышел из дома, то мне стало очевидно, что при таком ветре игра если и будет, то очень непредсказуемая и неконтролируемая. А так же, что народу будет мало.
    Я даже остановился и подумал, не пойти ли мне домой. Но уговорил себя дойти посмотреть до площадки, т.к. в остальном погода была замечательная. Но вот сейчас мне думается, что это было предчувствие о том, что не нужно было туда ходить, т.к. сомнения были слишком уж велики.

     

    Хочется, наконец, начать правильно понимать свои предчувствия и ощущения. Но при этом не хочется начинать жить, закрывшись в каких-то рамках собственных правил и опыта. Со временем, думаю, это прейдет, т.к. ошибки подобные вчерашней я совершаю все реже. С другой стороны, имеет смысл добиваться именно неосознанного ухода от таких ситуаций, иначе придется все время думать о том, как бы чего не вышло! И я буду как моя бабушка :)

     

  • КАПЛИ ДОЖДЯ НА СТЕКЛЕ….

  • ВСЕМ ПРЕД)))))))))

  • Без заголовка 1352

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

    Не пишу, потому что… потому что мало чего такого происходит, как обычно. Еще потому что устаю. Еще потому, что это никто не обсуждает, хотя на публику писать нет такого желания.

    Последняя запись событий – переезд. Вот уже почти 2 месяца мы живем вдвоем. И мне нравится! Аленке тоже. Конечно, появились некоторые трудности, по сравнению с прошлой жизнью, но самой нудной сейчас уже кажется отсутствие второго компьютера, т.к. остальные мы вполне успешно преодолеваем. Не буду рассказывать про всякий быт. Все у нас в этом плане хорошо. И я не хочу назад! Приезжал тут к бабушке пару дней назад – готов был бежать через 10 минут после приезда!.. Уж слишком много непонимания и навязчивой заботы.

    В личном плане тоже все хорошо. Не знаю точно, как Алена от меня, но я от нее почти не устаю. А если и устаю иногда, то легко отгоняю от себя это чувство. Так что мы не ссоримся, если и спорим, то в быстро находим общее решение и вообще она у меня молодец! Печет мне печенье и оладушки! По хозяйству мы вдвоем тоже справляемся.

    У нас тут Плюшка родила! Правда в живых остался только один (Горцем его, что ли назвать). Ему пока только несколько дней. Плюшка в воскресенье тоже приболела, и мы ее лечили. Алена перенервничала вся. Но сейчас все более-менее ничего и все здоровы. Заметил, что иногда я ревную к тому, что Алена уделяет животным столько же времени, как и мне. Для нее это члены семьи как бы. Для меня это важное увлечение Алены, не более того. Но я понимаю, что так проявляется материнский инстинкт.
    Я вот люблю играть на компе и в бадминтон – тоже, наверное, реализую свои инстинкты.

    Кстати, когда я смотрю как играет Алена, то иногда пытаюсь ей что-то посоветовать или сказать как надо это делать, потому что она, на мой взгляд, что-то делает слишком сложно или не замечает чего-то… Но это не правильно! Не только потому, что она расстраивается, когда я начинаю это говорить. Это потому, что она просто по-другому думает! Она прейдет к правильному выводу, но по своему или сделает что-то совсем по другому… Мне надо больше внимания уделить этому вопросу, т.к. это признак того, что я начинаю опять все мерить по себе.

    С 2 по 15 июля были в отпуске. Провели его на даче и в Москве. На даче сделали очень мало. Фактически, только сожгли ветки маленькие. Еще нам там дровницу-сарайчик папа Алены строит (достроил уже). А дома просто отдыхали, гуляли и ходили в кино. Думаю, что надо было отдыхать поактивнее!

    На работе тут после отпуска заменял 3 недели всех, кто ушел после меня. В следующий раз пойду в отпуск последним! Особенно тяжко было, когда неделю заменял сразу 2-их. Заметил, что работы у меня гораздо больше, чем у них… Зато получаю я меньше всех. И за все это время меня никто фактически не поддержал (кроме Алены и частично Артема). Надо что-то с этим делать!

    На прошлые выходные к нам приезжали друзья. Сначала Мишка с братом Сашкой – в преф наигрались (продул!), а потом Туська к Аленке. Сделал вывод, что надо больше друзей – хороших и разных!

    Таки дела.

  • Грусть-тоска меня съедает….

  • Буква А, для меня

  • Без заголовка 1028

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.

    Итак.

    Во-первых, теперь и Аленка работает в Озоне. Нам много раз говорили, что не стоит работать вместе, но меня это совершенно не напрягает пока. Ее тоже. Будем надеяться, что все так и останется. Она у нас «специалист по документообороту». Носит всякие бумажки среди нас и между отделами. Но поскольку это все слишком просто и совсем не занимает рабочего времени, то в первые дни это очень угнетало Алену. С коллективом отношения тоже хоть и складываются, но очень постепенно. Она у меня не такой простой человек, а очень тонкий и загадочный! Это и хорошо (для меня, любимого) и плохо (для окружающих). Сейчас работает помощницей у менеджера по закупке иностранной литературы – книжки всякие заводит новые и не только. Вот это ей нравится – работы довольно много и используются ее навыки в веб-дизайне и прочие. Но все равно она Мазайка!

    Во-вторых, я хожу учиться плавать! В Лужники, 3 раза в неделю. Делают из нас роботов. Каждое движение нужно пока контролировать мозгом и выполнять предельно правильно. Стоит отметить, что пока все получается, я значительно меньше устаю, чем все остальные вокруг и замечаний ко мне меньше все – я только иногда не фиксирую стопу при движении ног. Учат нас плавать брасом. Плохо то, что холодно, и я замерзаю под конец занятия и на улице. Вот сейчас тоже неважно себя чувствую. Может быть, завтра пропущу занятие, т.к. очень холодно на улице, и я не хочу болеть. Базовую же технику я уже знаю – осталось закрепить.

    Из менее важных событий – я все еще мучаюсь периодически со своим компом, пытаясь настроить его на идеальную работу. На работе все нормально. С Аленой тоже все хорошо. Думаем вот о том, что неплохо бы снимать квартиру уже.

    Вот и все, что пришло в голову написать. Вспомню еще что-нибудь – припишу.

  • S.T.A.L.K.E.R. 3

  • Без заголовка 675

  • BB

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.