В который раз берусь за новый пост и не факт, что на этот раз я его таки закончу. задолбалась уже удалять черновики, так и не публикуя их из-за переменчивого настроения. все как то не так. нет, правда, почти все отлично. почти отлично. я в плане поверхностном и еще между нами, все окей. а во мне - нет. и я сама не знаю что не так, мне сложно понять себя, свои прихоти, эти все желания-нежелания и настроения, истерики-спокойствия. вот пишу сейчас, а сама не знаю что и зачем. у меня идея появилась весьма гениальная: из-за того, что я постоянно теряю ценные мысли, да, именно ценные, а бред всякий оставляю в себе, мусор. из-за этого нужно таскать за собою блокнотик. так сказать, собирать материал для дальнейшей обработки в что-то стоящее.

мне мучительно то, что я, не смотря на все порывы к творчеству, так ничтожно могу выразить все это. что у меня даже не остаются в голове прекрасные мысли, а только мусор. что я не могу их красиво выразить, не смотря на то, что учусь на факультете лингвистики. на меня давит мысль, что у меня нет ничего особенного, что можно было бы выразить. такая себе незаурядная, банальная личность, каких вокруг 97/100 населения мира сего, а то и больше.

меня гложет одиночество. нет, не смешно. да, у меня есть ты, а я есть у тебя. но телефон - это так ничтожно мало. ведь единственное твое участие в моей жизни - разговоры по телефону и сообщения. как и мое в твоей. я НИЧЕГО не значу ни для кого, родители, конечно же, не в счет. разве может это не угнетать? и даже в новый год я не смогла почувствовать себя для кого-то важной, я была всего лишь так, лишним человеком, кусочком человека даже. мне трудно выразить правильно то, что переполняет меня, что забирает у меня силы и желание двигаться дальше. я вовсе не собираюсь говорить "о, как мне плохо, да мне хуже всех, да вы и не представляете что это". я отлично знаю, понимаю, что я такая не одна. но от этого почему то не легче.

я хочу перебраться на diary.ru. не знаю по чему, мне просто нравится тот миленький интерфейс. но так не хочется уходить с ли.ру. и так не хочется опять начинать все сначала. хотя, меня тут ничего не держит. у меня нет людей, которые регулярно читают и комментируют мои записи, друзей здесь нет. фактически, этот дневник - обращение к тебе. больше похоже на то, что если я что-то не могу или не хочу говорить тебе прямо, я могу зайти сюда и выговориться. и ты все равно это все узнаешь, потому что читаешь. еще немного, и ты сможешь предсказывать ход моих мыслей, читать меня, как эту жалкую страничку. вот тогда то я и стану тебе лишней. когда ты полностью поймешь меня. и это меня пугает, я не хочу, я не могу тебя потерять, ты очень дорог мне.

осталась всего одна неразрешенная проблема во мне: ты научил меня любить себя и научил меня заставлять тебя ценить меня, но я так и не могу перестать себя ненавидеть...

 да, и вообще, стоило бы подвести итог прошедшего года, но подумав о нем, я заметила как сразу испарилось желание заниматься этим, потому что даже мои наилучшие достижения принесли мне только новые трудности и неприятности, а также, моментами, горькие разочарования.

  • Таблица коэффициентов УЕФА

  • …:Пост не о чем:..

  • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАЗГРУЗКА

  • Ваш комментарий


    Вы должны войти в систему, чтобы оставить комментарий.